Mondial 2014 : Dans la bulle d’un sorcier comme si vous y étiez

Il remet ça ! Après avoir sollicité son sorcier préféré avant le début du Mondial, le blogueur Solo Niaré a décidé de refaire appel à ses prédictions. Où il est question de Boko Haram, de manifestations, du Docteur Fuentes et aussi, un peu, de football. (Crédit photo : Dominik Schwarz, Wikimedia Commons).

Jamais l’adage « Qui veut aller loin ménage sa monture » n’a été aussi bien confirmé jusqu’ici.

Si au moins les 16 équipes qui ont passé le fatidique cap du premier tour avaient l’honnêteté de reconnaître l’ampleur des recours aux forces mystiques, ce serait un triomphe romain pour les armées de sorciers, de shamans, de féticheurs et de marabouts sollicitées à travers le monde.

Nouvelles prédictions pour la suite de la compétition

Les matchs qui se gagnaient uniquement sur tapis vert, ça c’était avant. Parole de sorcier. Ce n’est pas le Brésil qui se tire d’affaire sans mérite qui le contredirait. Mon sorcier remet ça et dit encore :

• Que le déballage de Douala n’aura pas lieu, et cela ne fera pas d’Eto’o un adulte confirmé.
• Que les Bleus devraient sérieusement flipper car, pour son collègue sorcier Yoruba d’ Ogbomosho au Sud-Ouest du Nigéria, les dernières victimes de Boko Haram ne resteront pas vaines.
• Que le Brésil tombera en quart de finale, le stade sera envahi, les manif reprendront de plus belle.
• Que Maradona sera expulsé du Mondial avant la finale.
• Que la France devrait s’attendre à du crêpage de chignons entre les Wags (épouses et petites amies des joueurs).
• Que Boko Haram ne ratera pas une mi-temps du match du Nigeria contre la France.
• Que si Suarez doit être banni, tous les joueurs qui font des signes religieux sur le terrain devraient aussi faire leur valise. Mordre étant pour lui une pratique religieuse, il applique les consignes d’un shaman indien qui lui a indiqué que pour avoir la peau de ces adversaires, mordre est la seule manière de leur pomper leur énergie vitale.
• Que vu l’hécatombe au sein des équipes européennes, il est temps de réduire leur nombre pour les prochaines éditions de Coupes du monde.
• Que personne ne bronchera durant les 90 minutes de France-Nigeria que Benzema chante ou pas la Marseillaise. En revanche après la défaite…
• Que les Hollandais ont plusieurs années d’avance sur le Docteur Fuentes.
• Enfin qu’il est désolé pour Mamadou Sakho car l’effet de ses élixirs sont incontrôlables.

A ses pourfendeurs, mon sorcier leur demande de ne plus se référer à ses prophéties, puisqu’il leur suffit de faire le contraire de ce qu’il prédit.

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